Næsten seks år siden, da faderen til mine børn, og jeg blev skilt, vi helhjertet aftalt at dele fælles forældremyndighed over vores to børn, der var 3 og 6 år på det time.During vores ni års ægteskab, havde vi aldrig diskuteret forældrerollen filosofier eller værdier. Jeg så ingen tegn på, at forældrerollen efter skilsmissen ville være nogen different.So, med hjælp af masser af bøger og forskning, jeg indstille om at skabe en dejlig best-case scenario for, hvordan det ville være efter skilsmissen: co-hosting fødselsdagsfester, indbydende hinandens nye partnere i et udvidet og glad familie enhed, sidder sammen på deres skole og sport, alt imens strålede af stolthed på de resultater af vores dejlige børn, og at få den samme side med måltiderne, sengetider osv., således at der ville være så meget sammenhæng mellem vores to hjem som muligt. Det er vidunderlige og sunde ideer, og mange co-forældre jeg kender har opnået dem.Men jeg glemte at give mulighed for en kritisk variabel i min dejlige scenario. Jeg antog, at mine børn 'far ønsker at deltage i denne optimale arrangement.Unfortunately, var jeg wrong.Shortly efter vores venlige skilsmisse blev afsluttet, meddelte han mig, at vores fremtidige samtaler var at være begrænset til kun at omfatte de emner af planlægning og udveksling af relevante oplysninger, såsom resultaterne af deres tandpleje checkups. Der ville ikke være nogen filosofisk 'møde i sind' om forældrerollen. Han ville forældre vores børn, som han så passe på sin tid, og var ikke interesseret i mine meninger eller input.I var forfærdet over at tro, at vores børn ville blive rejst i to hjem uden overlap. Jeg havde forestillet co-forældrerollen som en større lykkelig familie spredt ud over to hjem. I stedet vil jeg stod over for virkeligheden i parallelle forældre-to adskilte verdener uden kryds undtagen i en parkeringsplads ved udveksling time.That var næsten seks år siden. Mine børn har tilpasset bedre end jeg nogensinde kunne have forestillet sig. Deres verdener har udvidet umådeligt-de har to nye stedforældre, og store udvidede familier. De har strakt deres sind og hjerte for at imødekomme de vildt forskellige værdier som indehaves af dem, de inderligt love.They er fleksibel, åben minded, og tænke selv. De forstår relativitet sandheden-da min datter var omkring fire Jeg overhørte hende fortælle en legekammerat "Nå, måske til at være sandt for dig, men det er ikke sandt for mig!" De har lært at skelne, hvad der virker bedst for dem fra en række options.They 've taget citroner liv gav dem og gjorde lemonade.I' m skriver denne artikel for at berolige dem, der har mindre end ideelt co-forældrerollen situationer, at der er ting du kan gøre i kun én hjem (dine), der kan gøre livet bedre for dine børn, og for you.Here er nogle af mine road-testede godbidder af råd: 1) Være til rådighed. Gem dine indkøb, ærinder mv for de tider, de ikke er med dig. Når de først ankommer til dit hus, bare sidde ned. Mine børn normalt slutte sig til mig for en snack ved køkkenbordet for omkring en time, hvor de losse deres historier, klager, nyhedsopdateringer, skoleprojekter, osv. Nogle gange én af dem vil sidde på mit skød, eller min datter vil spille med min hair.Be stadig, og stiller dig til rådighed for dem at fysisk og følelsesmæssigt igen med dig. Giv dem tid til at re-kalibrere til rytmen af ​​dit hjem, før du forventer, at hoppe ind gøremål eller homework.Of kursus, for at være virkelig tilgængelig for dine børn, skal du: 2) Pas godt på dig selv. Få regelmæssig motion. Tilbring tid med en god ven eller terapeut, der kan lytte uden dom på alle dine følelser. Skriv i en dagbog. Arbejde gennem din vrede og smerte. Spis godt. Må ikke ofre dit helbred eller tilregnelighed tænker det er ædelt eller nødvendige for det gode i kids.Just som de siger på flyet vedrørende iltmasker, sikre din egen livline før at hjælpe dit barn. Du har ikke meget at tilbyde, hvis dine egne basale behov ikke bliver met.3) Døm ikke den anden forælder inden for hørevidde af dine børn. Dette lyder måske umuligt, men lad mig forsikre dig, kan det gøres. Din ex lever evigt inde i dine børns DNA. Hvis du taler nedladende om deres anden forælder på nogen måde, dit barn føler fornærmet. Vi kan se forskel, og separation, men vores børn ikke. Hold dine domme for dig selv, indtil du trygt kan lufte dem med din støttende lytteren fra tidbit nummer 2.It er bydende nødvendigt, at du accepterer, at der er mere end én måde at gøre tingene på. Jeg har en 'ingen kommentar' politik om, hvad der sker på deres andet hus. Jeg spørger ikke dem, hvorfor det er sådan, eller hvorfor deres far sagde dette eller gjorde det. Jeg simpelthen erkende deres kommunikation på en neutral måde, og reflekterer tilbage, hvad følelser, de måtte være at have. 'Hmmm, lyder som om du måske føler skuffet over denne situation. "På denne måde børnene kan bo i deres egne erfaringer og bevæge sig gennem det, uden at føle sig som de har brug for at forsvare den anden forælder fra din attack.And forberede forud for tidspunktet for når dine børn bliver gamle nok til at blive nysgerrig, hvorfor du blev skilt. Du får brug for en neutral og ikke-dømmende svar. Her er en jeg læste et sted under en af ​​disse mange forskningsområder sessioner som jeg kunne lide: Kom ud nogle gryder og låg i forskellige størrelser. Vis børnene, hvordan selv når der ikke er noget galt med enten potten eller låget ikke alle af dem passer sammen. "Mor og far bare ikke passer sammen i en lykkelig måde længere." 4) Må ikke bedømme dine børns følelser. Bare lyt. En dag min søn kom hjem ekstremt vred over noget, der var sket på hans fars. Jeg fulgte min "ingen kommentar 'politik, gør ikke hans følelser rigtigt eller forkert, men blot afspejler dem tilbage til ham. Inden for et par minutter, havde stormen passerede. Han gav et dybt suk af lettelse, takkede mig for at lytte, og gik ud for at spille basketball.There var ingen løsning, ingen problemløsning, og intet havde ændret sig i situationen. Han havde bare brug for frihed til at lufte sin frustration, og føle kærlighed og accept, mens du gør so.Telling ham til ikke at føle sådan, nægter at tillade ham at tale om sin far i mit hjem, gør undskyldninger for sin far, eller hoppe på Den skylden vognen med ham ville have hæmmet clearing af hans følelsesmæssige energi. Blot listen.5) Lær dit barn at løse hans /hendes egne problemer. I den idylliske verden af ​​sunde co-forældre, kan du holde en familie møde med alle du præsenterer for at løse eventuelle problemer. For dem af os i tilstrækkelig, men ikke ideelle verden af ​​parallel opdragelse, det er ikke en option.Instead, har jeg hjulpet mine børn til at lære effektiv kommunikation og problemløsning strategier og vi praktiserer dem i vores home.I ikke gribe ind i eventuelle problemer, de har med deres anden familie. Efter indregning tilbage deres følelser vil jeg opfordre dem til at tale direkte til deres far. Ofte beslutter de ikke to.This er svært for mig at se, men jeg har lært at lade dem tage det fulde ansvar for deres handlinger og beslutninger om deres far. Mit job er at holde mine egne kommunikationslinjer klar og til rådighed for them.6) Buy fordobles. Det er pinligt, hvor lang tid det tog mig at regne denne ene ud-vi havde alt for meget stress over støvler eller sne bukser eller kjole tøj at være på det forkerte hus på det forkerte tid.Jeg endelig gik til Saver s og Goodwill og tilbragte blot et par dollars på ekstra tøj. Nu om valutakurser dage har børnene et valg. De kan bære det cheapie tøj, og ikke behøver at bekymre dig om at huske at bringe dem tilbage, eller de kan bære deres gode tøj, og udsigten til at bære det goodwill dem, når de vender tilbage hjælper dem med at huske at bringe dem tilbage. Problem løst! 7) Brug ikke dine børn som budbringere eller bede dem om at tale for dig, eller deres anden forælder. Og tror ikke du kan narre dem, enten. De ved, når du er sejler dem for scoop på den anden forælder, uanset hvor subtil du tror, ​​du bliver. Og de hader it.Unless du har mistanke om misbrug eller forsømmelse, hvad der sker på den anden hjem er ikke din virksomhed, så du skal ikke bede om yderligere oplysninger. Selvfølgelig kan du lytte, hvis børnene ønsker at fortælle dig noget, men ikke pry.Don 't spekulerer højt, hvad far tænkte på, da han tog dem til McDonalds til både morgenmad og frokost. Må ikke spørge, om mors kæreste gik til Water World i sidste weekend, også. Hvis du virkelig ønsker at vide, så spørg din ex og efterlade dit barn ud af det. Børn hader at blive bedt om at spionere for dig. De føler måske, at give disse svar er en slags forræderi, eller frygter, at de vil blive straffet for noget, der ikke var under deres kontrol (lidt sidenote her:. Ikke spørge dine børn til at holde hemmeligheder fra den anden forælder Dette. sætter dem i en forfærdelig situation. Hvis der er noget, du ikke ønsker at den anden forælder at vide om dit liv, simpelthen ikke fortælle børnene om det.) Udvikle en direkte kommunikationskanal mellem forældrene. Vi bruger e-mail, og før at vi brugte bagdøren option på voice mail for at sende hinanden beskeder uden at ringe på telefonen. Nogle forældre sender en meddelelse notebook eller mappe frem og tilbage i et af børnenes backpacks.Just aftes min datter fortalte mig hendes far ønskede at vide, om jeg ville tage hende til sport praksis, der ville falde på 'min dag. "Jeg kunne se lettelsen i hendes ansigt, da jeg sagde, "Skat, du ikke bekymre dig om det. Jeg vil tale med din far om det, og vi vil finde ud af det "8) og konsekvens:. Ikke tale for den anden forælder. Sommetider mine børn vil spørge min hvorfor Daddy vil ikke lade dem bruge deres kvoter den måde, de vil, eller hvorfor han tænker på denne måde eller that.It tog mere viljestyrke for mig ikke at tale for min ex i starten, da jeg stadig kendte ham godt nok til at have en idé om, hvorfor han gjorde ting. Nu jeg ærligt har ingen anelse om, hvad han tænker, så det er nemt at henvise dem til ham for den details.It 's vigtigt, at du giver den anden forælder mulighed og ansvar for at tale for sig selv med deres børn. Må ikke køre interferens. Må ikke forsvare eller beskytte den anden forælder fra de sande konsekvenser af deres handlinger. Lad dem forklare dit barn, hvorfor de var sent, snarere end dækker for dem. Jo før dit barn vender virkeligheden af, hvem deres forældre er, jo hurtigere de kan få om deres virksomhed for at tilgive dem og gøre, hvad justeringer skal være made.9) Gratis jeres børn at elske jer begge uden forbehold eller frygt. Og eventuelle nye partnere, så godt. Please, gør hvad intern og følelsesmæssige arbejde, du behøver at gøre, så du ikke bliver truet af dit barns kærlighed til din ex eller stepparent. Dette kunne den vigtigste tidbit af dem all.Show dit barn, hvordan et stearinlys kan dele sin ild til at antænde andre brande uden at miste nogen af ​​sine egne lys. Kærlighed er uendelig, det kan ikke blive mindre ved at dele det med andre. Lad dit barn vide, at det er OK for hende at elske både mor og far, uanset hvordan de mener om hinanden, og at du er sikker på, at hun har så meget kærlighed inde i hende, at det aldrig kan køre dry.10) Være en lagerbygning af glade familie historie. Hvis det er sandt, vil dit barn elske at høre, at hun blev undfanget i kærlighed, eller at mor og far var så glad, da han blev født. Kids med co-forældre formentlig komme til at se dem engagere sig i fredelige og produktive, nogle gange endda varme, interaktioner. Mine børn næppe nogensinde se os begge på samme sted på samme tid, og endnu sjældnere har de vidne til en egentlig interaction.My datter var kun tre, da vi blev skilt, og har ingen erindring om hendes far og jeg være lykkelig sammen. Så jeg samlet nogle billeder af gode tider, der omfattede forskellige permutationer af hendes familie skov (* det er større end et træ - dette koncept kom fra en bog i den ressource listen nedenfor), og jeg hængte dem i en stor collage ramme i hendes værelse. Hun strålede, og fortalte mig, at hendes favorit var en af ​​mig og hendes far holdt hende, da hun var en baby.And når hun spørger, jeg fortælle sine historier om hendes fødsel, og hvordan vi elskede hende så meget, og hvordan vi ville tage hende på ture rundt i nabolaget sammen. Little, dagligdags slags historier, for at fylde de tomme pladser i hendes hukommelse med joy.That bør være nok til at give dig en god start. Åh, vent, bare en mere: På de hårde dage, når du er træt eller udkørte eller strukket og du glide op, tilgiv dig selv og bare starte igen. Vær blid med dig selv ... du laver det bedste du kan
Af:. Karen billeder ved