Lad os se det, vi alle ønsker at undgå at gøre de samme fejl hæve vores børn vi mener vores forældre eller surrogat forældre gjort hæve os. Dette er især tilfældet, når vi stadig bære nag mod forældrene for, hvad har eller ikke har blive af os. Under denne historiske sky, ved vi endnu ikke kan indrømme, at gamle ordsprog: "Æblet falder ikke langt fra stammen." Hvad det ordsprog taler til, er umuligheden af ​​ALDRIG være som forældrene, vi husker at have "skruet os up. "Så meget som vi sværger, at vi aldrig vil behandle vores børn den måde, vi blev behandlet, de øjeblikke uundgåeligt opstår, når vi lyde og handle som vores forældre. Det er menneskets natur. Vi vil lejlighedsvis, identificere og gentag de mest skadelige og selvstændige besejre forældrerollen, som anvendes af vores parents.I am udelukke denne diskussion alle forældrerollen praksis, der er kriminelle og traumatisk, hvis de opstod endnu en gang. Jeg tænker kun på adfærd, vi er alle skyldige i fra tid til anden, og der er kun skader, hvis de fortsætter ukontrolleret i løbet af mange år. Sådan adfærd ikke er en umiddelbar grund til bekymring. Nogle eksempler er: råben på vores børn, at være alt for kritisk over dem og disciplinere dem på måder, der er uretfærdigt og urimeligt. En lejlighedsvis forekomst af dårlig dømmekraft på vores dele vil ikke skade vores børns psyke. Vore børn vil overleve de uundgåelige fysiske stød og slag i at udforske deres verdener. Ligeledes "god nok" forældreskab er ufuldkommen og fyldt med smertefulde endnu, uvurderlige læring erfaringer. Som forældre og børn træne deres forskelle følelsesmæssige stød og slag vil blive set på i bakspejlet, da udviklingsmæssige markers.The real endnu, alt for ofte overset potentiale for os at gøre skade på vores børn kan stamme fra de utilsigtede konsekvenser af vores tvangstanker og tvangshandlinger dread at vi har været håbløst "skruet op" af vores forældre, og nu disse ar vil gøre os hjælpeløse, men at "skrue op" vores egne børn. Vores rædsel på vore egne handlinger, om optaget eller ej, er ikke en præcis barometer for vores forældre magtmisbrug. Mere præcist er det et barometer for dårligt, vil vi stadig nærer mod forældre vi stadig opfører sig som fra tid til anden. De problemer, vi skaber for os selv stammer med etiketterne knyttet til disse nag. Vi er tilbøjelige til at generalisere offensive og måske skadelige træk i tæppe karakteriseringer, der menes at være så medgørlige at ændre som pletter på en leopard. Derfor når de står med smertefulde ligheder til vores forældre, vi er tilbøjelige til at dømme os selv som "dårlige", "utilstrækkelig", "unlovable," osv., på den mest ubarmhjertige måde kan forestille sig. Selv er vi ansvarlige for at vende sig mod os selv, vi ofte benægter ansvar for, og forsøge at skille os fra disse negative identifikationer med forældrenes tal, vi ikke har tilgivet. Vi alle gør det i varierende grad ved at skyde skylden vores børn for udløsning de følelser, vi forbinder med disse negative etiketter, når "de skubbe vores knapper." I disse øjeblikke, hvor vi fare vild i selvcentreret, følelsesmæssige gang slår, holder vi tænke over, hvordan vores handlinger kan påvirke vores børn. Faktisk har vi jo flere år bære en klagesang på tværs af vores bryst, der lyder: "Åh, kunne jeg har været _____ eller done_____ ved nu, hvis min barndom havde været anderledes," jo mere vi har en tendens til at bebrejde vores børn hver gang de skubber vores knapper og minde os, som træet har vi ikke faldet langt fra. Disse er expectable, normal og korrigerbare bump langs forældrerollen trail. Hvis vi kan acceptere, hvad der er sket for os, og som vi er i dag, er vi i stand til at arbejde på og ændre de kvaliteter, vi finder usmagelig. Hvis ikke, er vi tilbøjelige til at gøre vores børn elendigt for, hvad vores forældre gjorde os elendige over.For eksempel, hvis vi forveksler endda sundt egeninteresse med en forælder, der blev hadet for at være selvcentreret, fjernt og uengagerede under vores formative år, vi kan komme i kontakt med selvhad og skyld og vind op resenting vores børn, når de højlydt protestere vores anmodninger om stille tid for os selv. Hvis derimod, vi er i stand til at tage et skridt tilbage, selv, acceptere og reflektere over vores reaktioner, kan vi inden for et minut eller to roligt meddele vore børn, at vores behov tæller også, og at de skal lære at respektere dem som vigtige. Hvis efter at have læst denne artikel, du er ikke engang et glimt mere håbefuld at ændre ineffektive forældrerollen praksis, der skal ændres måske, vil du dykke dybere ned i de konkrete udfordringer, du står hæve dine børn. Hvis du allerede har læst de nyeste forældrerollen primere deltog forældre klasser, hørt din børnelæge, og stadig føle sig utilpas om hvad der sker derhjemme, kan du drage fordel af en rådføre sig med en psykoterapeut
Af:. Mitchell Milch, LCSW