Arbejde i børnenes afdeling på en detailbutik har sine fordele. En af fordelene er, at jeg har en forreste sæderække døde lugter på 50 yard linje til en af ​​de største, hårdeste, hårdeste spil af alle: Børn vs forældre. Det er en kaotisk spillet virkelig, fordi dommeren (almindelig sund fornuft) er buhet banen så meget, at oftentimes han ikke engang dukke op. Her er det dilemma jeg se mindst én gang hver eneste dag uden at fejle: I børnenes afdeling, hvor jeg arbejder, vi har et stykke legetøj tog spor sat op på et bord for børnene at lege med. Forældre lader deres børn lege med toget, mens de surfer rundt i butikken. Efter ca en halv time eller så den forælder siger, "Okay kiddo, er det tid til at gå." (Det er det punkt, hvor jeg plejer at stoppe, hvad jeg gør for at observere spillet.) Som reaktion barnet ignorerer den forælder og fortsætter spiller. "Kom nu, det er tid til at gå hjem." Barnet stadig virker uigennemtrængelig og pludselig den forælder begynder at vise tegn på forværring og siger, "Det er tid til at gå. Nu. "Child ryster på hovedet nej. Inden for et minut forælder har barnets arm i hånden, og barnet skriger blodige mord skaber en ydmygende scene for moderselskabet. Den forælder formildes og siger: "Fint. Du har to minutter mere "Børn -. 2, forældre - 0. To minutter senere, "Okay, det er tid til at gå nu." More skrige. "Fint. . Et minut mere "Children - 3, Forældre - 0. Dette er en klassisk scenarie, og ingen tvivl om du har været på, at lige vilkår før. Hvorfor er det så, at hver gang vi observere resultattavlen børnene er altid 20 + point foran forældrene? Hvorfor er disse sengetid kampe og ja /nej råbe kampe så jam-pakket i vores dagligdag, at vi er kommet til at acceptere disse blodige stridigheder som bare det beskidte arbejde for opdragelse, som vi kender det? Den gode nyhed er, at disse daglige angreb fra dine børn ikke behøver at være en daglig foreteelse. Der er en helt logisk måde at undgå disse katastrofer. Hvordan? Svaret er enkelt: Vær dine børns forælder. For nogle grund forældre føler, at deres autoritet kan gå ind pause indtil åben kamp bryder ud, og når det gør det er, når de udløse en strøm af skrig og momentane bestikkelse. Selv i dit barns fravær eller i fredstid din myndighed som forælder aldrig udløber. Det er derfor, vi ofte knytte negative verber til ideen om forældrerollen (såsom disciplinarian, Punisher, Screamer, etc.). Disse naturligt vaske de positive konnotationer, der burde gå hånd-i-hånd med nævnte kalde (såsom kærlig omsorgsperson, lærer, protector). De sidstnævnte elementer kan ikke og må ikke blive glemt, og skal udøves i alle facetter af dit barns liv - selv i tider med kamp. Ja, kan du stadig være kærlige, når dit barn er skrigende på dig: "Det er tid til at gå." "Nej! Fem minutter mere! "" No Lige nu. "Det eksempel viste en skrigende barn krævende sin egen måde, men moderselskabet forblev rolig under pres, fordi hun sidder med hendes oprindelige kommando. Det er måske ikke synes at elske at fratage dit barn på blot fem minutter mere, men i det mindste du har undgå at kompromittere situation.You se, når du fortæller dit barn noget og ikke handle på det, du er en) bygning mistillid i dit barn og b), der giver ham autoritet over dig. For at sige det rent ud, er du lyver for dit barn, hver gang du gå tilbage på dit ord. Læs den velkendte dialog omhyggeligt: ​​"Det er tid til at gå." "Nej! Fem minutter mere! "" Okay, fem minutter mere. "Det forælder lige fortalt deres barn, at det var virkelig ikke tid til at gå, da han sagde det var. Faktisk havde den forælder fem minutter til at overs. Det er enten tid til at gå, eller det er ikke! Disse ligger tilføje op til mistillid og en farlig forskydning af autoritet. Plus, han stadig kommer til at sparke og skrige hele vejen til bilen, fordi hans spilletid til sidst kom til en end.Let 's ændring scenariet: I stedet for at spørge til at lege med toget sat længere, din fem år gamle spørger, om han kan køre hjem. Du selvfølgelig sige nej. Men dit barn minder, når du brød ned i butikken bare et minut siden og gav ham ekstra tid til at spille, fordi han råbte og skreg. Så selvfølgelig han kommer til at råbe og skrige, indtil du trække bilen igen og aflevere nøglerne. Efter alt, du beslutter dig for, det er bare, indtil vi får fra vores exit. Det er et dramatisk eksempel, jeg kender, men hvad gør du tror, ​​din 13-årige kommer til at tage dine advarsler mod narkotika alvorligt, når alle hendes opvækst bestod af én kompromis, en løgn, efter den anden? Efter alt, som du så har demonstreret gang på gang hun er i kontrol, kan hun gøre, hvad hun vil, og hvis hun vil have noget slemt nok, vil hun få it.So hvad ville det se ud, hvis forældrene stoppet liggende til deres børn? Lad os vende tilbage til denne butik. "Det er tid til at gå hjem." "Nej!" (Nu forælder bare læse denne artikel og beslutter at give min rådgive en prøve.) Der er ingen tælle ned fra tre, er der ingen kompromis, er der ingen bestikkelse. I stedet ordren er blevet givet, og ordren er blevet nægtet. Barnet kender ikke til ikke at adlyde hans forældre. Så når barnet adlyder, den forælder henter barnet op og bærer ham, sparkende og skrigende, til bilen. Nu er dette måske ikke synes ligesom det har forbedret spørgsmål, men efter at han falder til ro på ti minutter eller en halv time, den forælder fast forklarer (ikke råber) til barnet, at hun sagde det var tid til at gå, og hun mente det. Og gæt hvad? Hun gør det med hjem på tid til at fange Oprah! Udover det, har den forælder, viste det barn, som er ansvarlig. Dette vil ikke være en umiddelbar kur til alle de indenlandske kampe. Efter alt, har den forælder en masse ligger at gøre op for. (Hvis du beslutter at tage denne fremgangsmåde, skal du huske, at blot de forlader butikken ikke er en form for disciplin. De forlader butikken er simpelthen rækkefølgen af ​​erhvervslivet, den regel, der skal følges med henblik på at komme videre med livet. Hvis dit barn ulydig dig, skal du disciplinere dit barn ved hjælp der passer til forbrydelsen. Må dette snarere før end senere, så de ved præcis, hvad de bliver disciplineret for, og gør det privat for ikke at ydmyge ham. Så snart disciplin overstået i rette sag, og du har forladt butikken, minde ham at du elsker ham.) Ved at følge denne rådgivning konsekvent på daglig basis (for det er en forpligtelse til at løse for at være ærlig med din børn), vil du opdage, at de negative konnotationer forbundet med forældrerollen enten opløses fuldstændigt eller anvendes kortvarigt, næsten, og positivt. Du bliver en retfærdig disciplinarian fordi reglerne blev indstillet, og du ikke ned på dit ord. Til gengæld er dine straffe retfærdigt, fordi de er baseret på regler, der blev sat, før forbrydelsen blev begået. Plus, du havde ingen grund til at skrige på dit barn, fordi de regler og straf gjort punkter for dig (hvis dit barn skriger på dig, bør straffen udvide ... de vil fange den). Og de positive elementer vil blive husket længe. Du kan ligne den dårlige fyr i dag, men de vil tanken dig senere. Ved at anvende dette princip, du demonstrerer kærlighed ved ikke råben og lyver ikke. Du er også lære dit barn den hårde lektie, at de ikke altid vil få, hvad de ønsker i livet, og de skal ikke altid forvente at få deres vilje. Og du beskytter dit barn ved ikke at tillade ham magt eller autoritet, at han ikke kan håndtere. Jeg bønfalder dig om at prøve dette princip, selvom det er bare for en uge, se om der er nogen forbedringer. Måske vil de faktisk gå i seng, når du fortæller dem til, fordi de ved, du mener det. Intet vil ændre sig i løbet af natten, men holde øje med subtile forbedringer. Og husk altid, ligesom dit barn har ingen ret til at være din forælder og kalder skud, har du ingen ret til at afstå dit ansvar som forælder. Men så længe de to af jer er sammen, vil en af ​​jer altid udfylde denne rolle. Så vær den forælder, score nogle point, og du vil opdage, at snart du ikke længere konkurrerer mod hinanden, men du spiller - og læring - sammen
Af:. Atoywriter