Et stykke tid siden, jeg skrevet ned nogle tanker om en person, jeg hedder "den anden forælder". Siden da, har jeg været at indsamle oplysninger og har konkluderet, at der er en mangel på materiale om dette emne. Men jeg har uddybet mine første ideer, og forhåbentlig vil dette føre til flere forskning data i fremtiden. Det var mine første tanker: Jeg har oplevet en masse tæller-overførsel sidst med mine klienter over "den anden forælder", især når den anden forælder er mor. Du kan være undrende, hvem jeg henviser til, når jeg siger den anden forælder. Jeg henviser til den forælder, der ikke forulempet deres barn i en husstand, hvor et barn bliver forulempet. Hvad disse forældre alligevel? Nogle af dem virkelig måske ikke kender, men hvis det er tilfældet, hvilken planet de bor på? De fleste kender på et vist niveau, men foregiver ikke at. Jeg vil forsøge ikke at lyde alt for fordømmende her, og jeg vil prøve og forstå, hvorfor denne forælder har enten at kigge væk og sat op med situationen ellers beslutter sig for at for at tage presset fra dem. Jeg er klar over, at denne anden forælder mangler noget inde i sig selv eller sig selv som spalter dem til deres mage. Men uanset, jeg har en lettere gang empati med molester hvis tvang driver dem derefter med blege partner, der er ude af stand eller uvillige til at stå op for deres barn. Det ville være en oversimplificering at sige disse andre forældre er svage og afhængige. Måske mange er. Men jeg er klar over nogle af dem som værende rock i husstanden og /eller det finansielle udbyder. Og nogle af dem samle deres kammerater over deres børn selv med viden om, hvad der er sket. Jeg ville ønske, at jeg kunne komme op med en diagnose for "den anden forælder", så jeg kunne finde en måde at forstå dem i min heart.The mere presserende behov er at være i stand til at møde min klient følelsesmæssigt på det sted, hvor de er; og som regel, hvad de ønsker, er at finde en måde at holde fast i den anden forælder og begrunde deres adfærd. Efter alt, er det alt, hvad de har tilbage. Jeg sikkert forstå det, men det er, hvor min egen counter-overførsel kommer i vejen. Hvis jeg ikke kan finde en måde at forstå den anden forælder, for at finde medfølelse for dem, kan jeg ikke ærligt lede min klient langs en sti til forsoning eller sameksistens. Og hvad jeg virkelig ønsker at sige, er at give op! Jeg ønsker at være din gode anden forælder og hjælpe dig videre. Det er ikke normalt, hvad de ønsker. Undertiden den anden forælder gør mit arbejde klarere ved deres afvisning af klienten. Men for det meste, er den anden forælder ikke ønsker at have til at se på deres egen adfærd, de ønsker at komme sammen med alle og få familien fortsat videre i, hvad de anser en normal måde. Husk det er offer, der normalt betragtes som "identificeret patient", som ingen andre i familien virkelig ønsker at gøre noget arbejde på sig selv. Jeg kan kun vente til min klient for endelig at erkende, at de er blevet for raske til at gøre en iboende uærlig situation, work.Since jeg skrev de tanker jeg er kommet til at erkende, at den forælder, jeg henviste til, har en mere aktiv deltagelse i familien dynamiske - han /hun er ikke den anden forælder, men muliggør forælder. Ikke kun gøre en stor procentdel af dem vide, at de hemmelige aftaler. Med deres stiltiende godkendelse giver de et dække for molester og et skjold for sig selv. I den proces, konstruere mange af dem et scenarie, så offeret bliver udstødte familiemedlem, den urolige outsider. Dette bliver deres rationalisering. Dette barn er vanvittigt, er en løgner, er svært, er ustabil. Dette barn er ikke, hvem jeg ville have ham /hende til at være, opfører sig ikke den måde, jeg forventede mit barn til at opføre sig. Jeg kan ikke lade dette barn rive min familie fra hinanden. Måske den muliggør forælder anerkender ikke ville kendes dele af sig selv i dette barn. Måske den muliggør forælder spiller en velkendt scenario fra hans /hendes egen barndom. Uanset, så forældrene ikke er endnu et offer for misbrugeren, han /hun er en integreret del af strukturen af ​​denne familie. Misbrugeren giftede den type person, der gør det muligt for dem at være hvem de er. Dette er den eneste partner, de kunne vælge. Fordi selvom det sandsynligvis ikke var alle bevidst planlagt, det var, hvad misbrugeren brug for, og det eneste resultat muligt. Vi vælger de samarbejdspartnere, vi har brug for - ikke nødvendigvis dem, vi ønsker. Der er forældre, der virkelig ikke ved, at deres børn er blevet misbrugt - men nok ikke, hvis barnet er blevet misbrugt over en længere periode. Og de forældre, der virkelig ikke kender, forlade og tage barnet (børnene), så snart de gør finde ud af. Når man har med overlevende, har jeg fundet, at det er vigtigt at hjælpe dem til at forstå hele familien dynamiske - uanset hvor smertefuldt - for at få dem til virkelig at heal.Roni Weisberg-Ross LMFT 2010
Af: Roni Weisberg-Ross LMFT